Британские ученые советуют не переживать из-за отключения горячей воды

Британские ученые доказали, что отключение горячей воды — это не повод для беспокойства. Согласно мысленному эксперименту, основанному на законах физики, достаточно открыть кран с холодной водой и подождать некоторое время — вода сама нагреется из-за трения о трубы. Правда, учены допускают, что ждать иногда придется довольно долго.

Русский буддизм

Давным-давно два мужичка шли по Красной площади, пробираясь через сугробы и обходя стороной танцующих медведей. Мужички шли давно и изрядно замерзли — у одного из дырявой рукавицы торчали два синих пальца, а другой потерял свой кушак, так что ветер то и дело распахивал на его груди овечий тулуп, изрядно пробирая до костей. На счастье сквозь метель мужички углядели яркий свет, исходящий от добротного ларька, стоящего аккурат между мавзолеем и лобным местом. Добредя до ларька, мужички закоченевшими пальцами пересчитали имеющиеся гроши и крепко задумались — чего бы из гостинцев сторговать? Мороз трещал такой, что зуб на зуб не попадал, а язык еле ворочался, так что говорили они слегка заикаясь.

— Ммороженое ббудешь? — спрашивал один мужичок, тот, что был без кушака.

— Нне ббуду — отвечал другой, дыша на пальцы.

— А снниккерс ббудешь?

— Нне будду.

— А вводдку буддешь?

— Будду.

Вот так мороз и водка способствовали распространению буддизма в России.

Знак в Урюпинске, рядом с которым

Тёма, доколе?

Прыгать с платформы запрещено

Владимир: сегодня на платформе «новая» это м.Авиамоторная. на плакате «с платформы не прыгать», кто-то закрасил букву П во втором слове
Alex Pankratov: это древнерусская забава, известная еще при Петре первом.
Собственно, он её первым и применил — стер букву «п», потому что не любил, чтобы при нем писались слова на «п», если это не слова «Петр» и «Первый».
Получившееся «с латформы не рыгать» так позабавило местную чернь, что быстро стало локальным российским мемом и прославило Петра в народе, обеспечив ему легкую победу на выборах царя Российской Империи.
Владимир: ))) а иоан грозный не любил буквы И и Г ?
Alex Pankratov: А Иоанн Грозный не любил буквы вообще, ибо от рождения был неграмотен.
Он так и не смог запомнить, что его имя правильно пишется «Иван».

Лазерные указки

Как только указки стали лазерными, они утратили важную функцию телесного наказания для наведения порядка в классе.
Но если увеличить мощность лазера…

Мифы древней Греции

Поселилось в окрестностях рыбацкой деревушки чудовище с телом хомяка, хвостом поросенка и ртом, как у Джулии Робертс. И стало чудовище наводить ужас на местных жителей, вылезая из норы погреться на солнце.

Собрались тогда люди и решили принести в жертву одного из селян, чтобы задобрить чудовище и оградить себя от его набегов. Набегов, правда, не было, но ведь нужно быть заранее ко всему готовым. И вот выбрали жители самого занудного своего соседа, завязали ему глаза, напихали в рот листьев оливкового дерева и ночью привели в логово чудовища. А наутро зануда прожевал листья, развязал глаза, да и начал чудищу на мозги капать — мол, деревенские все один другого глупее, ничего толкового сделать не могут, лоботрясы и трусы, никто его не любит, погода в последнее время испортилась, масло из оливы получается уже не такое хорошее, как раньше, в деревню всякий сброд понаехал, даже по-гречески нормально разговаривать не могут, да и ты вот, чудище, чего вообще сюда приперлось? Послушало его чудовище минут десять, да и взвыло от тоски так, что в деревне все козы попадали замертво, трава пожухла, а староста даже вставную челюсть в колодец уронил.

Три дня выло чудище, а на четвертый жители решили принести ему новую жертву. Снова выбрали самого занудного и повели его в логово. Но, увидев, что первый зануда еще жив и замолкать не собирается, посовещались, да и бросили его в море, рассудив, что две жертвы одновременно — это слишком много, а новый зануда все же посвежее старого будет. Вышло утром чудовище из логова и обрадовалось было, что старый болтун пропал, а новый может и хорошим человеком оказаться, но через пять минут снова взвыло от бескрайней тоски.

И снова выбрали жители самого занудного и тоже бросили его к чудовищу, предварительно избавившись от предыдущего. И продолжалось это до тех пор, пока не осталось в деревне ни одного плохого человека. Тогда собрались жители (все в белом, цвет и гордость нации) и стали тихо возмущаться — чё за дела такие, а? Мы ваще тут всё быдло чудищу отдали, а оно не уймется никак, на! Не по-понятиям, на! Это чё же такое получается — завтра оно и за нами придет, чоли? Нада штота с этим делать! И послали они гонцов по всей Элладе, чтобы те попросили героев помочь и покончить с чудищем раз и навсегда.

И приходил Одиссей, чтобы сразить ужасное чудище, но был слишком утомлён долгим плаванием по морю, так что просто поел, попил вина, поспал, да утром уплыл на Итаку. Приходил Персей, обещал обратить чудище в камень, но ночью кто-то украл у него мешок с головой Медузы, и Персей ушел обратно домой. Позвали Геракла — он даже пришел к логову чудовища и долго звал его выйти на честный бой, но, увидев, что чудовище размером с хомяка и на вид, в общем-то, милое, понял, что об этом подвиге легенд слагать не будут и тоже ушел домой.

За все это время местные жители подустали от постоянного мельтешения бесполезных героев, да и к чудищу стали относиться более спокойно — ну, хомяк и хомяк, чего с него взять? У других вон гарпии и василиски злобствуют, а наш-то тихий, спокойный — на солнце греется, да во сне смеётся. В общем, оставили они чудище в покое и занялись своими обычными делами — оливки собирать, вино пить, да языками чесать.

А чудище пожило еще пару месяцев с ними, да и ушло на север. И никто о нём даже и не вспомнил. По преданиям, позже его видели в компании с Катей Лель, говорили, что оно ей песни сочиняет, а иногда даже и фонограммы своим голосом записывает, но никто не проверял — правда ли это, или миф. Всем как-то пофиг.

Маньяк с бензопилой

Ночной лес, по земле стелется белый туман, подсвеченный полной луной. Жуткое, гнетущее место. В кадр вбегает Жертва и падает на землю. За ней появляется Маньяк с бензопилой.

Жертва: Ааааааааааа!!!!
Маньяк: Я расчленю тебя своей бензопилой, я искромсаю тебя на сотни кусочков! Ггрррррррррррррр! Дрррррррррррррррррр!
Жертва: Не надо, пожалуйстааа! Неееееееееееееееет!!!!!
Маньяк: Дррррррррррррррррр! Вжжжжжжжжжжжжжжжжжж!
Жертва: Почему ты сам озвучиваешь свою безнопилу? Она у тебя даже не работает. Она что, сломана?
Маньяк: Нет, она работает, она совсем новая. Я её только вчера купил, вот даже гарантия есть.
Жертва: Так включи её, от этого жуткого звука я буду кричать громче и естественней. Твои «вжжжж» меня не пугают.
Маньяк: Умник, да? Включи! А ты знаешь, сколько сейчас бензин стоит? А мне еще счета за газ и электричество оплачивать. Да и бензопилу я в кредит взял.
Жертва: Да, бензин сейчас не дешёвый. А ты не думал об альтернативных источниках энергии?
Маньяк: Это о каких? Бензопила на солнечных батареях? Совсем сбрендил?
Жертва: Я слышал, что сейчас на автомобили ставят двигатели, работающие на отработанном растительном масле. Получается дешево и приятно пахнет семечками.
Маньяк: Хм… Надо поискать в интернете, наверняка кто-то может переделать мою бензопилу на работу от масла. У тебя коммуникатор в интернет выходит?
Жертва: Да, сейчас… Вот черт, тут сигнала нет.
Маньяк: Вот не везет-то! Что же делать? О, а у тебя деньги есть? Я пойду бензин куплю, а потом вернусь.
Жертва: Нет, кошелек у меня был в сумке, а она осталась в машине.
Маньяк: А машина где? Так я же могу из бака бензин слить!
Жертва: Ты же машину сжег и с обрыва скинул.
Маньяк: Вот черт! Что за день такой! Тогда ты полежи тут, я сейчас быстро смотаюсь в ближайший магазин, вскрою кассу, а потом на заправку, куплю бензина и сразу обратно.
Жертва: А если я убегу?
Маньяк: Хм… А я тебе ногу сломаю! (хрусть)
Жертва: Ааааааааа, как больно! Но я могу ускакать на оставшейся ноге.
Маньяк: (хрусть)
Жертва: Оооооо!!! Хватит!
Маньяк: Для верности я привяжу тебя к дереву. Вот так. Ну, я пошел.
Жертва: Только быстрее возвращайся, а то тут в лесу как-то холодно.
Маньяк: Хорошо, я постараюсь побыстрей. Пока.
Жертва: Пока.

Британские ученые научились передавать материальные тела через астрал

Настоящим прорывом в науке могут стать последние исследования британских ученых в области выходов в астрал.

Группа ученых решила вплотную заняться такими понятиями, как ОС (осознанные сновидения), астральные проекции, тонкие миры вселенских сфер. Используя последние разработки науки и техники, ученые освоили несколько способов выхода в астральную проекцию — прямую, через сон, японский метод, метод волновых завихрений распада Низших Сфер. Кроме того, ученые разработали свой метод выхода в астрал — используя пульсирующую энергию социал-демократических сокращений Третьего Зала Большого Астрального Пятна.

Научившись покидать физическую оболочку и проникать на несколько уровней астрала, ученые провели эксперимент по перемещению через астрал физического объекта. Два человека из группы ученых были помещены в разные комнаты, при этом один держал в руках купюру достоинством в 50 фунтов. По условию эксперимента оба ученых должны выйти в астрал и встретится там, при этом один должен передать другому купюру, которая должна остаться у него после выхода из астрала.

Результаты эксперимента ошеломили ученых:  первый ученый вернулся из астрала без денег, но в залитом красном вином халате, следами губной помады на воротнике и с одним чулком в кармане. Второй ученый вернулся ни с чем, да еще и злой и не выспавшийся. И хотя конечаня цель эксперимента не была достигнута, ученые пришли к выводу, что 50 фунтов были потрачены не зря и эксперимент был признан удачным.

Если зомби укусит зомби

Если зомби укусит зобми, то убитый зомби может ожить и стать зомбизомби. Зомбизомби двигается медленнее зомби и поедает остатки мозгов зомби.
Если укусить зомбизомби, то может получиться зомбизомбизомби, который движется, как черепаха.
Зомбизомбизомбизомбизомбизомби с нашей точки зрения вообще не шевелится и постоянно голоден, из-за чего становится довольно полезной штукой — его можно использовать как садового гномика или вешалку для подтяжек и галстуков.

Любовный треугольник

Однажды Вениамин Маркович поцеловал Сигизмунда Яковлевича. Сигизмунд Яковлевич страшно обиделся и отказался разговаривать с Вениамином Марковичем. Он сдержал свое обещание и ни разу не заговорил с Вениамином Марковичем до самых похорон. Лишь бросая горсть земли на гроб, Сигизмунд Яковлевич сказал: «Ну и дурак же ты, Вениамин Маркович! Я целовался с твоей женой, а ты поцеловал меня. Ты что, не знал, что в любовном треугольнике долго не протянешь? Третий лишний.» — и пошел домой пить чай с тульским пряником.