Когда весь мир следил за постройкой и запуском Большого адронного коллайдера и обсуждал апокалиптические варианты образования страпелек и черных дыр, в России уже давно была создана искусственная черная дыра.
Создали её при активной поддержке правительства, для нужд правительства и силами самого правительства. Черная дыра активно и успешно используется — она засасывает в себя любой бюджет, который оказывается в пределах досягаемости.
На резонный вопрос из народа «А деньги-то где?» даётся честный ответ: «Где-где? В черной дыре!». С законами физики не поспоришь, а если кто-то и попытается, то будет тотчас же осмеян, как человек, утверждающий, что земля плоская. В наше время любой школьник знает, что земля — круглая, а черная дыра — засасывает.
Существует гипотеза, что все, что попадает в реальную черную дыру — попадает в параллельные вселенные. Российская искусственная черная дыра подтверждает эту гипотезу — попавший в неё бюджет перемещается в другие вселенные: Рублёвскую, Куршавельскую и др.
Так что правильней было бы Навальному создавать не РосПил, а РосЗасос.
В некотором царстве, в некотором государстве жил да был добрый молодец — собой хорош, руками крив, да головой слаб, ибо угораздило его родиться в семье третьим. Старший брат исправно нёс службу царю-батюшке, средний брат подался в купцы и дюже выгодно торговал технику заморскую, ну а младший брат по причине слабоумия и общей инфантильности подался в программисты.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается: прошло тридцать дней и три часа, как дописал молодец программу хитрую и тут же был уволен за раздолбайство своё вечное по собственному желанию без выплаты компенсаций и неиспользованных отпускных.
Закручинился молодец было, да вскорости поцеловал одну жабу страшную, да и женился на ней, как честный человек, убоявшись гнева батюшки жабьего, алчного и влиятельного депутата, прошедшего по партийным спискам в думу местную.
А программа его работала ровно пять дней и еще два дня, а после еще один день проработала. После чего с ней приключилась оказия и она стала глючить каждочасно и падать из-за внутренних противоречий. И случилось в ней раздвоение личности, ибо та часть кода, которая была написана хорошо и хотела работать, не могла этого делать по причине другой части кода, написанной из рук вон плохо и работать не умеющей.
И тогда правильный код эволюционировал в суперкод, построил космический корабль и улетел в соседнюю галактику, а неправильный код остался жить в программе. И теперь он плачет по ночам юникодными символами, уткнувшись лицом в логи и поедает память, чтобы заглушить депрессию.
Сказка — бред, да в ней намек, добрым молодцам урок: не идите-ка вы в программисты, а идите вы сразу в депутаты — там и взятки больше, да и пошалить можно.
Используя высокоточные весы и mp3 проигрыватель, ученые производили замеры веса проигрывателя до закачивания в него мелодий, и после. Выяснилось, что вес одного mp3-файла составляет 0,010582 унции (0,3 грамма). Таким образом, если закачать в проигрыватель 161 одну песню Pink Floyd, то его вес увеличится на 48,3 грамма.
Одевать в различной последовательности, в зависимости от развития отношений.
При восхождении на Лходзе, пройдя две трети пути, группа корейских альпинистов запросила у спасателей помощь. От эвакуации на вертолете они отказались, но попросили выслать им двух сенбернаров с бочонками бренди. Когда сенбернары нашли альпинистов и выкопали их из снега, корейцы выпили бренди и съели сенбернаров. Подкрепившись, они продолжили восхождение.
Достигнув вершины, корейские альпинисты снова запросили помощь у спасателей в виде двух сенбернаров с бренди, трех — с квашеной капустой, двух проституток и караоке.
Представим себе чисто гипотетическую ситуацию: очередной великий режиссер снял очередной великий фильм. Кучу бабла в него вбухал — не своего, конечно, а инвесторов и налогоплательщиков. Забабахал рекламу, пиар-шмиар — а сборов нет. Ну не идет народ на фильм. То ли погода в день премьеры плохая, то ли деньги перед зарплатой у всех кончились.
Но отмазка с погодой уже не катит, да и в начале месяца зарплату всем выдали — а народ все равно не идет. А инвесторы-то волнуются, спрашивают — «Где бабло? Куда деньги дел, гад?»
Что делать? Говорить «Извините, обосрался. Фильм — говно, да и я тоже»? Да кто же такое про себя скажет?
И тут — озарение! «Денег нет, потому что — ПИРАТЫ! Они фильм скачали, посмотрели и в кино не пошли, денег не принесли! Они еще и другим фильм показали, так что никто не пошел в кино! Фильм — шедевр, но пираты, гады хитрые — бабла нас лишили. Это они во всем виноваты!»
Инвесторы репу чешут — «Да, пираты, это, брат да… Такое дело… Житья от них нет никакого, надо с ними бороться.» И режиссер весь в белом спокойно уезжает на новом белом ягуаре в новую квартиру в центре.
Но появляется один дотошный инвесторишко и говорит: «Нашел я этот фильм на торренте. Так он скачан 10 раз и один из этих 10 — мой, для проверки». Форменный шкандаль! Оказывается, фильм-то — и правда говно! И в кино на него не идут и даже бесплатно никто качать не хочет.
Тогда хитрый режиссер что делает? Организует бурную деятельность по скачиванию с торрентов своего же фильма. Пятьсот тыщ мильонов закачек! Этот фильм взорвал интернет! Шокирующие откровения массовки!
И инвесторы видят — а ведь не врал, чертяка, и правда — пираты во всем виноваты! Надо ему на очередной шедевр еще денег подкинуть, а сдачу пустить на борьбу с пиратством — пусть-ка прикроют им всю эту халяву.
Ну а режиссер часть денег подкинет на борьбу против борьбы с пиратством — и будет война бабла с баблом длиться вечно.
- У вас Алказельцер есть?
— Есть. А у вас есть, в чем растворить? Вода не нужна?
— Нет, спасибо, я в водочке растворю.
Разругался на работе с начальником, написал заявления и ушел, хлопнув дверью. Дома психанул и вышвырнул компьютер с балкона.
Послал всех и уехал один в деревню. Больше никогда не сяду за компьютер и не притронусь к программированию.
Третий день. Началась ломка без клавиатуры. Вырезал на деревянном столе ножиком контуры клавиш и написал углем на печке «Hello, world» на С++. Полегчало.
Пятый день. Сходил на пастбище, посмотрел на коров. Если мысленно разбить корову на 32 сектора, обойти её по часовой стрелке, начиная от головы, и считать черные сектора единицами, а белые — нулями, то можно оцифровать все стадо, переведя его в двоичную систему. Больше всего мне нравится корова 0001 0010 0000 0111 1111 0000 0010 0100 — местные зовут её «Чернозадка».
Седьмой день. На пальцах появились мозоли от вырезанной на столе клавиатуры.
Выяснил, что если отсоритровать массив коров по возрастанию и выпускать их на пастбище по пятиминутному крону, то надой возрастает в полтора раза.
Приходил председатель колхоза, долго благодарил, жал руку и приглашал выпить самогонки. Вокруг стояли молодые доярки, шептались между собой и хихикали. Звали пойти утром на реку, смотреть на восход.
От самогонки отказался, а дояркам сказал, что настоящий «Восход» я уже видел в музее космонавтики, а тот, который у них на реке — наверняка дешевая подделка.
Девятый день. Нашел на чердаке старую пишущую машинку. Наконец-то у меня есть работающее подобие клавиатуры! Выпросил у председателя стопку бумаги и дело пошло на лад. Просидел за машинкой весь день и всю ночь. Утром посмотрелся в зеркало — любо-дорого посмотреть! Глаза красные, взлохмачен и небрит — все как при нормальной жизни.
Одиннадцатый день. За два дня написал на пишущей машинке код новой cms с интеграцией с фэйсбуком — получилась довольно увесистая стопка бумаги. Дырокол не нашел и три часа дырявил страницы щепкой, после чего связал страницы шерстяной ниткой. Получилась практически дипломная работа, только буквы «а», «ж», «о» и «п» плохо пропечатываются — это я от безысходности и отсутствия delet-a постоянно печатал на весь лист одно и то же слово.
Пятнадцатый день. Нашел критический баг на 23-й странице. При вызове функции на странице 115 в неё не передается номер страницы и название главы, из-за чего пользователю приходится листать второй том cms с конца и читать каждое четное слово в каждой нечетной строке. Пофиксить не могу, так как закончилась вся бумага.
Двадцать первый день. Если быстро пролистывать страницы с распечаткой кода cms, то мелькающие строки анимируются. Пролистав треть стопки, стал различать в мелькании движущиеся силуэты. Присмотревшись внимательней, в одном из них я разглядел Кенни. Обнаружил интересный эффект: если листать от начала к концу — Кенни умирает. А если листать от конца в начало — приходит Картман и говорит: «Ну маааааааам!».
Двадцать третий день. Говорят, в соседнем селе появился пуп земли. Обнаружили его между грядками с редиской в огроде бабы Агафьи. Надо пойти посмотреть.
Двадцать пятый день. Пуп не нашел, но обнаружил отделение почты. Отправил начальнику письмо «Челом бью, государь мой Михаил Алексеевич. Покорнейше прошу твоего помилования. Грешен был, вспылил, но нраву теперь доброго и порядошного. К сему руку приложил холоп твой Олексашка.». Плакал от счастья, обняв терминал оплаты.
Двадцать восьмой день. Я вернулся на работу! Отъезд свой оформил за свой счет и больше никогда ни в какие отпуска не пойду!
— Я — русский Марк Цукерберг.
— Как это?
— Я создаю русский Фэйсбук.
— А для чего?
— Для русской операционки.
— Спрошу по-другому: а нахрена?
— Чтобы все русские люди пользовались всем русским. Ездили на русских машинах, заходили в русский интернет, общались в русской соцсети.
— Вы русофил?
— Нет, я русский Цукерберг.
— Но ведь Цукерберг — это не совсем русская фамилия.
— Хорошо, я Максим Сахаров.
— Русский фейсбук, говорите?
— ЛикКниги.рф
— Русская социальная сеть ЛикКниги.рф от русского Максима Сахарова для русской ОС Окна?
— Вы прямо все на лету схватываете.
— Но русские Окна еще не разработаны.
— Фак! Вы разрушили мою большую русскую мечту.
Сегодня на улице мелкий моросящий противный дождь. Он даже не падает вниз, а больше висит в воздухе и пробирается за шиворот. И от этой его вездесущности всё начинает ржаветь. У многих по дороге к метро зонтики заржавели настолько, что они не смогли их сложить и так и ехали на работу в вагоне с раскрытыми зонтами. Автомобилисты, приехавшие к метро, не смогли выйти из машин, потому что у них намертво приржавели двери. Водители автобусов и маршруток оказались сообразительнее — они просто не закрывали двери, и это было на руку пассажирам, которые не могли сложить свои зонты.
Я решил быть умным и поступил как водитель автобуса — я не стал закрывать двери в машине и так и поехал на работу. Пять сбитых урн, покосившийся светофор и дедушка с собакой, приехавшие со мной к метро, вцепившись в открытую дверь со стороны пассажира — вполне нормальная плата за возможность гордо выйти из машины под завистливые взгляды водителей, запертых в своих машинах.
Вечером я так же гордо сяду в открытую машину и поеду домой есть блины со сгущенкой и пить чай с бергамотом.
Причем я все предусмотрел и мою незапертую машину никто не угонит. Сначала я хотел посадить в неё дедушку с собакой, чтобы она кусала всех, кто посягнет на мою собственность, но дедушка очень хотел домой, а собака оказалась слишком маленькой и постоянно тряслась от холода.
Тогда я купил чекушку, положил её на заднее сиденье и пустил в машину бомжа — пусть спит там до вечера. Никто не угонит открытую машину со спящим в ней бомжом.
